Charlie Winston – Hello Alone

Hello, Alone, it’s you and me again,
How can we pretend we’ve never met?
Hello, Alone you might as well come in,
We’ve been making bets for so long now.

I never told you that I want you,
I thought I had you out of my head,
But ever time she leaves me, refusing to believe me,
You’re always there.

And even though I don’t invite you,
And your presence is a pain,
You always let me be just who I am,
Until I’m glad to bring back that refrain again,

Hello, Alone, it’s you and me again,
How can we pretend we’ve never met?
Hello, Alone you might as well come in,
We’ve been shaking hands for too long now

I even tried to re-convince you,
But it was just no use at all,
Cause every time I climbed inside your mind,
I saw the mirror on the wall.

But it’s no use to pose the question,
When the answers never sheen,
And then I have to face up to the facts
With saxophones and old trombones carrying me home to say

Hello, Alone, it’s you and me again,
How can we pretend we’ve never met?
Hello alone you might as well come in,
We’ve been making bets for too long…

Perhaps I’ll take a holiday,
And get as far away as I can,
But then I’d just be far away,
And just as a much a lonesome man,
With his hat in his hands chanting.

Hello, Alone, it’s you and me again,
How can we pretend we’ve never met?
Hello, Alone you might as well come in,
We’ve been making bets for too long now.

Se me ha judidu la letra u del tecladu

Es pur ellu que a partir de ahura y hasta que nu arregle la mierda esta, me dedicaré a sustituirla pur la u así que nu us asustéis si empezáis a ver cusas cumu pulla, cuñu, pulpu y radiugrafía.

Gracias a tudus pur vuestru apullu y cumprensiún.

¡Dale al play!

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Y de repente estaba yo bailando esta canción mientras un hombre me ponía sus manos en el culo notando sus dedos, no diré donde… y me susurraba al oído ‘tranquila, que soy gay…’ y yo caía rendida a sus manos diciéndole ‘pues qué peeeena’.

Después estaba en un lavabo unisex rodeada de miembros masculinos por todas partes. Meaban con sus cimbreles en mano a mi lado mientras yo intentaba no lanzar mi mirada a aquellos troncholomos.

Luego salí del lavabo y me chocaba en cada esquina con ¡¡tetas de silicona enoooormes sin pezón!! Cada vez que giraba la cabeza las veía. Pum. Pum.

Y creeréis que esto fue un sueño ¡pues no!

Pensaréis que me lo invento ¡pues no!

Podríais imaginaros que se me ha ido la ollaaaa pues… ¿no? jeje

¡Ese fue mi sábado noche en la discoteca Arena! ¡Ou yeah! ¡VIVA RAFAELLA CARRÀ!

Muajajaja

- ¿Qué hace un perro con un taladro en la boca?

- Ta ladrando

Todo es mentira

Así que…

• Si a los 30 te entran pitidos asmáticos cuando corres y tienes que parar porque te lesionas la rodilla, no va a venir ningún iluminado a secarte las lágrimas cuando mires la puesta de sol meditando sobre lo triste de lo sucedido.

• Ponerse hasta el culo de helado, chocolate o derivados delante de una comedia romántica para superar las depresiones: engorda.

• Si te apuntas a un curso de cocina, no habrá otro soltero buenorrísimo de la muerte que se fijará en ti. Habrá un tío igual de ‘buenorro’ que tú que espera encontrar una rubia despampanante entre tenedores y cuchillos.

• Si no te peinas por la mañana, tu pelo es una mierda.

• Los rímel no duran todo el día. Ni toda la noche.

• Los condones nunca están cuando los necesitas.

Venecia, esa ciudad que SÍ huele bien

Salto mortal con cara de apretar en Venecia

• ¡Viva los mapas offline y los móviles de última generación! Son igual de útiles que no llevar mapa.

• Si Venecia es artificial… ¿por qué coño no la construyeron rollo Eixample? Así no te hartarías de patear para llegar siempre a las mismas preciosisíííísimas calles.

• La ciudad del amor es definitivamente eso. Yo me casaré en la piscina del Caesars Palace de Las Vegas y me iré de luna de miel a la tierra de las máscaras.

• Los gondoleros son unos seres que sin haber estudiado ninguna carrera, ni máster, ni postgrado cobran a 80 € la hora… mmmmm…

• El Bellini y Spritz son las bebidas típicas de allí. Una lleva champán y la otra tónica. Estan malísimas pero total, para pillar la taja cualquier cosa vale, jeje

• Si un camarero tío buenorro te dice que le encanta tu gorro en un pequeño intento de hacerte subir la autoestima haciéndose el chulo porque sólo con mirarte sabe que vas necesitada de cariño carnal y vas a babear por él… tú hazte la idiota para que crea que te tiene en sus manos y a la hora de pagar dile que has consumido la mitad de alcohol del que realmente te has metido en el cuerpo. Funciona.

• Si los billetes de Ryanair están baratos para ir a Venecia es porque hace frío. Mucho frío. ¡Frío del carajo!

• Burano era un lugar que se moría del asco y sus habitantes descubrieron que pintando de colores chillones las paredes de sus casas, hordas de guiris armados con cámaras réflex que no saben usar, se gastaban los cuartos allí.

• No hace falta ir a Murano para ver como se hace el cristal, yo no fui porque lo veo cada año en la feria de mi pueblo.

• Mola ir a albergues y desayunar rodeada de gente de otros países que te repiten todo siete veces porque el inglés sólo lo dominas cuando te habla tu profe.

• Sí, cuando se hacen fotos de saltos, se ponen esas caras tan atractivas.

• ¡Y que no os engañen! ¡Venecia sólo huele mal cuando vas en pleno Agosto y está plagada de seres desprendiendo sudor!

• Y como siempre… para los más morbosos, las fotillos aquí

¡Felicidades Laralá!

Crónica de un cambio de vida loteril

Gente con suerte

Ayer era un día normal.

Le di durante más de 30 minutos al botón de ’5 minutos más’ del despertador; Me dejé el bocadillo en el coche; Apalicé a mis compañeros curriles al futbolín y Street Fighter; Se me cayó el único empaste que tengo; Fui a comprar a la mercería unas cremalleras para arreglar unas piezas únicas de estilismo que ya no fabrican y…

… la mercería estaba a tope.  Había dos dependientas de esas de toda la vida del barrio  para las que el tiempo no pasa que no daban abasto. La puerta no paraba de abrirse haciendo sonar el cascabel ese que sólo tienen en esa mercería y en farmacia de guardia y aquel pequeño cubículo se llenaba de señoras bajitas con pelo de peluquería enlacado.

Mi turno llegó.

Iba con mi madre porque a las mercerías nunca se puede ir sola si eres tan joven.

Bla bla bla, cremallera por aquí, cremallera por allá… y ahí estaba ella. La participación. Una participación amarilla fluorescente colocada estratégicamente debajo del mostrador de cristal. Mi madre la vio primero y decidió comprarlo y desde ese instante, yo ya no pude ver nada más. No escuchaba a la señora arreglándome las piezas, tampoco podía estar atenta al intento de colarse de una enlacada con la estrategia del ‘sólo quiero preguntar una cosa’ y tampoco podía concentrarme en quitarme el trocito de plátano que mi lengua encontró entre los dientes. Lo único que veía y sentía era aquel amarillo fluorescente penetrando en mi ser así que, la compré.

Hoy, la señorita Helen vino a saludarme a mi puesto de trabajo y decidimos comprobar si le había tocado una panera. ¡Sorpresa! Panera para Helen. Después, introducimos el número de mi participación y… increíble. Nunca en la vida había sentido tanta felicidad. Ríos de lágrimas caían de mis ojos cuando comprobamos que mi participación ¡estaba premiada!

Sí señores, ¡me ha tocado la lotería! ¡Toooooooomaaaaa! ¡¡estoy eufórica!! No sé que voy a hacer con tanto dinero.

Primero pensé en invertirlo, luego en gastarlo todo, la idea de dejar de trabajar me atrae, donarlo también estaría bien y lo más descabellado ha sido pensar en invitar a los churros que nunca compré el día de mi cumpleaños pero pensándolo bien, mejor me dejo de tonterías ya que compré el décimo del curro de 20 €  (que todos compramos por si eres el único pringado al que no le toca) más la participación de 3 € y con los 15 € que he ganado, aun he perdido dinero… pero tranquilos, como dicen los perdedores, lo importante es participar.

P.D.: Os preguntaréis de donde sale la foto ¿verdad? Pues de las miles de fotos que me han salido en google images al poner ‘euforia’  he decidido que esa ilustra a la perfección lo que siento por haber dejado de perder 15 € en el sorteo de impuestos nacional.

Ginebra

El chorrillo de agua

• Nunca jamás un avión será puntual excepto cuando yo tenga que ir a Ginebra y me despiste 10 minutos. Yo, la tía que siempre llega con más de una hora de antelación, perdí el avión. Bien.

• Si os fijáis, comprar en el aeropuerto 2 botellas de agua de 50 cl sale más barato que comprar una de 75 cl pero tened en cuenta que si compráis dos y perdéis el avión, os harán salir para comprar el billete del siguiente vuelo y cuando voláis a entrar os quitarán la botella que no os habéis bebido. Loser total.

• Street View sirve para fardar delante de tus amigos haciéndoles creer que tienes una orientación del carajo. Es mentira, tu orientación seguramente será una porquería pero tu memoria visual es excelente.

• Si te pides un kebab, asegúrate de que no lleve salsa picante. En serio, asegúrate.

• ¿Habéis visto al peli de ‘Cómo ser John Malckovic’? se rodó en el altillo del kebab picante. Fuí a mear y tuve que entrar en un lugar donde mi cuello rozaba el techo.

• Que en la habitación de tus tres compis haya una cama escondida no tiene precio. Literalmente.

• Las fondues están sobre valoradas. No os engañéis, no dejan de ser pan duro con queso.

• Que un kebab cueste 10 € duele. Que una pizza cueste 20 € duele. Que un crepe cueste 30 €…, que un viaje en tren cueste 34 € … manos arriba por favor.

• El chocolate suizo se vende también en el carrefour…

• En Ginebra existe un chorro de agua que sale a 200 km/h por un tubo y llega a unos 150 metros de altura. Pasa por debajo. Sobre todo si hace viento. Así no seré la única que se paseado por la ciudad toda empapada.

• Existen súper hombres que a las 10 de la mañana se hacen unos largos a 7 grados en el lago Leman y cuando salen del agua, sus pezones no cortan cristales y siguen disfrutando del mismo tamaño viril.

• Easyjet mola. Te entran tarde al avión, te hacen esperar un rato, te avisan de que todos tendréis que bajar del avión y volver a subir porque sobra una maleta y quién sabe, seguro que es una bomba. Te dejan tardísimo en el aeropuerto y te desean suerte para que lo cruces en 15 minutos y no pierdas el último tren. ¡Viva el ventolín!

• Ginebra no mola. En serio. Es carísimo y lo único que la salva es la compañía con la que juegas a adivinar pelis en el hotel. Seguro que viajar por los alrededores tiene muchísimo más encanto porque los paises a lo lejos se veían preciosísimos de la muerte.

P.D.: Foticos, como siempre, aquí.

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Ains… ¡¡que ya soy mayor!!

¡Bieeeeen! Ahora ya puedo beber cerveza habitualmente; acostarme con un tío la primera noche; viajar sola; llevar tacones; pintarme nada más levantarme y decir cosas como ‘cuando yo era joven…’

¡Qué suerte la mía!

En fin, lo primero que haré en esta nueva era va a ser alcoholizarme. ¡Para que se note que soy una tía madura y con decisión!

Al menos, hasta dentro de 10 años no habrá otra crisis